20100924

Disfrutando del Bicentenario


Hola estimados mad stalinistas e iguanas sin nariz post tremenda borrachera bicentenario (por lo menos valida para la mitad del Mad) estamos haciendo un recuento de tan importante acontecimiento que fue celebrado con lo que mejor sabemos hacer: caminar...LOL

Todo partió en Baquedano con media hora de retraso, sí, se puede llegar atrasado al Bicentenario O: y dimos una vuelta super astuta e inteligente vaya Hide a saber donde situación en la que estuvimos todo el día y que solo fue interrumpida por un almuerzo de 3 horas consistente en la comida más representativa chilena, que debió irse guardada en la Capsula Bicentenario no como todas esas cosas por las que voto la gente ignorante, hablamos de la comida china del Mall (de otro lugar no sirve), porque el Mad no celebra con empanadas ni asados, celebra con arroz (aloz). Luego hicimos la otra cosa que mejor sabemos hacer: comer helado y pelar a los ex de cierta persona cuya indentidad resguardaremos (pero todos sabemos que es la....), tras lo cual seguimos caminando...Sabían que caminar 25 horas al día te hace más mad stalinista?

Y ahora se viene lo que todo Somalía estaba esperando, no, un momento único e inolvidable en todos los eternos resplandores de las mentes sin recuerdo (?), rada, un momento digno de Don Francisco con gorro de pirata Presenta, un mix a lo Kai, asdf, a lo drogado de Shinya, lo que Huachimingo buscaba en el ombligo de Papá Noel,no, el nuevo milagro del pulento, rada, rada, lo que le falto a la casa de vidrio, la verdadera celebración bicentenaria, lo que publicidad en la USACH necesita, lo que los de la Santo Tomás andan buscando, asdf, lo que el techo de la Natty nos impide pensar, no, el secreto de la Coca Cola, la verdadera historia de Kyo, la verdad tras la separación de Pierrot y el regreso de Larc, lo que oculta un hoyo negro, rada, rada, de lo que se hacen las gomitas, de que murio Bernardo O'Higgins, rada, rada, quien compro Chilevisión, no, como será el proximo look de Kyo, por qué engordo Copano, el piercing secreto de Hitsugi, la profecía del profeta Marmota, el día de la Marmota, wtf, por donde se perdieron en Tokyo, que hay en los pantalones anchos de Tatsurou, asdf, con que se tiñe Yukke, porque le gusta Hachiko a Miya, asdf, quien es la princesa pirata del Mad, quien es el extraterrestre inventos de los reallytis shows y no.

SEPALO EN LA PROXIMA ENTRADA ;D

20100912

Cómo Cantar Guturales

Hola querídisimos Mad Stalinianos y varios otros monos de felpa que pasan por acá, llegó por quién lloraban!
Sabemos que nos han extrañado así que hoy culturizaremos su vida con un tema exquisito traído del más allá de parte de la distribuidora internacional emopunk :)

Nuestro tema de hoy: Aprende a Cantar Gurutal
Sí, pequeñín lo que leíste "Gutural"... es probable que estés pensando "qué es esa weá? ( o tontera si eres menos como yo)" te explicamos: según wikipedia Gutural es la voz utilizada al hacer gritos o los sonidos graves y desgarradores. Para el Mad un Rawr~
Tenemos un Manual exclusivo y robado para aprender con 7 distintas técnicas a hacer éste tipo de sonidos y poder, gracias a ésto, por fin cantar la mitad de la discografía de Diru y de otros varios...

T1 - Raspeo de Garganta -

El raspeo de garganta es la más dolorosa de todas las técnicas, para lograrla se deben cerrar bastante las cuerdas vocales y mantener el torax relativamente desinflado, se hace pasar el aire por un pequeño orificio hecho por las cuerdas vocales, ésto requiere aplicar mucha fuerza con el diafragma presionando los músculos abdominales progresivamente, pero cuidando de no inflar mucho el pecho. Se debe hacer fuerte para que suene bien, pero provocara que el aire que no puede pasar por las cuerdas vocales choque con la garganta y dolerá. Practicando 2 horas por 2 ó 3 días semanalmente, la garganta se fortalecerá y ya no dolerá,de no ser así te dolerá de nuevo (gran aporte)
Alargando o rellenando las palabras con la letra "A" se logran tonos más altos, y la "E" tonos medios.


T2 - Gutural Profundo - (No confundir con Garganta profunda)
Para esta voz es nesesario abrir las cuerdas vocales al máximo.
Empezamos diciendo un "ohh" profundo, luego se infla el pecho al máximo, tratando de  ensanchar la cavidad toráxica lo más posible. Con el diafragma se presionan los músculos abdominales progresiva y vigorosamente para lanzar una ráfaga de aire que choque con la garganta, ésto provocará la vibración que dará lugar al gutural. La letra O da profundidad, y el ensanchamiento de la caja toráxica funciona como una caja de resonancia profunda, por lo cual es clave en esta técnica.
Esta tecnica es menos dolorosa que la anterior, las cuerdas nos sufren tanto porque éstan mas abiertas, por lo cual si usted es masoquista quédese con la primera.
Haciendo o agregando "O" a las palabras se logran tonos más bajos.

T3 - Grito heavy metal Carraspeado Gutural - (wtf)
Esta tecnica la ocupaba harto Chuck Shuldiner, pero como no tenemos idea de quién es él ignoraremos éste dato rosa.
La base para esta técnica es dominar la primera técnica y tener una voz relativamente aguda, la cuestión radica en cerrar tanto las cuerdas vocales provocando una vibracion muy rápida, saldrá entonces un grito heavy metal gutural. (ehm. ok, gracias)

T4 - Dobles voces -
Esta tácnica es rarísima y dificil de dominar, así que pasa a la próxima gusano mediocre.
Se escuchan como unos gritos finos y dobles.
Es necesario cerrar las cuerdas vocales hasta que quede un pequeño espacio entre éstas, un ínfimo espacio. No se debe aplicar mucha fuerza con el diafragma, por tanto hay que presionar ligeramente los músculos abdominales, provocando que el aire rose suavemente con las cuerdas vocales superiores e inferiores haciendo distintos ruidos con éstas, esto explica que se oíga como "doble"; por el rose entre las 4 cuerdas vocales. La fuerza aplicada debe ser solo con el diafragma, presionando levemente los músculos abdominales.
Constará lograr un sonido constante y al principio suena como entre cortado, pero mejorará con la práctica :)

T5 - Voz Violentada - (éstos nombres por hide~)
Quizás la más apetecida por algunos (xd morí) la usa bastanta Max cavalera ( a éste si lo conocemos)
Se nesecita dominar la tecnica número 2, pero en vez de que la vibración sea tan potente, hay que sacar un poquito de nuestra voz, claro sonara mas grave de lo normal.
Qué explicación más nada.

T6 - Sonido Grindcore Agudo -
Existen pero miles y miles de personas que dicen técnicas distintas para cantar así, bueno ellos mienten...
Esta tecnica se hace para adentro... no, no es que debas ser un introvertido y te esperes a que llegue tu salvación y te unas al club Glee, imbécilo.
Se hace inhalando el aire y haciéndolo pasar por las cuerdas vocales. Posterior se baja el diafragma lentamente, para lograrla se nesecita disfrazar las letras "UI" o "I", es por eso que los vocalistas que cantan asi se escuchan como "cerdos" (xDDDD) para hacerla es nesesario cerrar casi completamente las cuerdas vocales, y bajar el diafragma lentamente pero a la vez de forma violenta, osea pensando en destruir tu garganta, también se nesecita tener el tórax inflado, para darle más profundidad al sonido.
Es muy dolorosa, generalmente las personas que recién la estan practicando aguantan maximo 2 canciones seguidas y han quedado mudos o con voz de chiquilla. 

T7 - Sonido Grindcore Grave -
Es parecido a la T2 pero en vez de usar la letra "O" se usa la "UI" o la letra "I"
Estos son los métodos mas conocidos.
Éste es el mejor consejo de todos
si quieres cantar Screamo te recomiendo que uses las técnicas 2 y 5 pero incluyendo la 6 y la 7 :) así no más.-


Bueno Cerdinis, queremos decirles que éste manual fue completamente verificado por dos destacadas Mad Stalinistas por lo cual es bastante efectivo.
Explicamos también que las técnicas de calentamiento de la voz son escenciales y que si se te destruye la garganta es total y completamente normal :)

Ah, se agradece el aporte nuevamente a Emopunksite.
Suerte con eso~